Operación trikini

Queridas groupies: Nos hemos trasladado a un paraíso fiscal caribeño para meditar sobre nuestros proyectos futuros. Si queremos lucir trikini este verano, la meditación es nuestra única salida. Si conseguimos alcanzar un estado elevado de concentración y espiritualidad, podremos digi-evolucionar de trikini a bikini y, si todo transcurre según lo planeado y alcanzamos el nirvana (el puto nirvana, como nos gusta llamarlo a nosotros, los expertos), podremos pasar al tangazo brasileño. Mientras tanto seguimos luciendo burkha. ¡Es tannnnn jodido dedicarse a la meditación cuando uno está rodeado de coco-locos! Besos acalorados.